lily

 心情愉悦。
近期离开了家出走又到了北京。
把能换的头像统统都换掉了。
那个傻乐的女娃是多年前了.
明天再次的想要把头发换掉。
中午起床看重播阅兵。
美丽的中国大兵们啊。
对于一些有谱又没谱了的事心里实在是没了内容。
不知道如何。过了这个假期。
我想。
我又要开始一场征战了。
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十分的想减肥。此刻想去拉巴巴。。。。
午夜安。

原来理想是需要理解的想法。而梦想只是一个睡着了的理想。
沮丧。留自己在家看孩子。抱着孩子一起哭的无奈。为什么把我扔在家里。
我蠢蠢欲动的心被囚禁的伤痕累累。

一个人久了
懒得去恋爱，懒得去了解人。
朋友会越重要。
会越来越喜欢听歌。
电话会常常忘记带。
都会养成一个怪癖。
对爱情会越来越挑剔。
除了寂寞点以外，还是很开心的。
看到样子不错的异性，生理吸引内心抗拒。
会变的比恋爱时候成熟。
对所有节日大多没什么期待了。
总难免和些桃花搞搞暧昧。
可是听到或看到关于前男友的东西，还是多少有点介意。
会喜欢买很多鞋，带你去更远的地方。
会更爱花钱。
爱情会越来越不重要，钱和事业变重要了。
总之一个人久了。。。
虽然只是有一点点无聊和寂寞。。。
游走在自己的街道了 什么都是我可以
想笑就笑 想哭就哭 想暧昧就暧昧
很多人都在疑惑 你 为什么没有告别一个人
因为
一个人久了  会上瘾的！

如果我是男孩。
可能所有的事情都不会变得这么复杂。
没办法迈开步伐。
穿无数种鞋子。希望走不一样的路。
是那些美美的鞋子束缚了双脚？还是会带我去美好的地方？
种种猜测。
永远也不能知道的如果是男孩是不是借口。
如果真的是男孩真的可以吗？
最初的我们都是一样的。
迈开的第一步开始变得不一样。
接下来对的错的。没有停歇。
不知道别人的路我能不能走好。自己的路又在哪里。
勇敢的心呢？
远远的看着自己的远方。站在这里。
我想我会是越来越远还是越来越近。。。。
消停了。不闹了。
不知道他们的烟是不是真的可以让心情好一些。

筹备一场新的运动。
那样子会是怎样的结局。
是冲动？不是啊。我想了真的有够久了。
是理想？是啊。可是我没说硬是要坚持。
那些比理想还现实的金钱问题。
我放不下。
为了什么？要怎样解释？
要怎样阐述。说服。
需要理解。
需要同类。
离开这里去那里。
离开这里去哪里？
这些让我一想起就血液沸腾的话题。飞去的感觉。
理理头绪让他们相信。
见证梦想变成现实的一代 。
我也是这一代人。
小年轻儿。
朋友说别忘记，你是女人。
我想我真的需要帮助。

想法想太久真的就只是一个想法而已。我有太多的想法了。不需要了。。。。

憋屈不知道什么时候是个头。
没人理解。
对于银行的工作我一点把握都没有。
天生对数字不敏感。不是说非要找学的专业的工作。而是怎么也要自己能做才行啊。
数字。我讨厌数字。
不敢说不。不敢说要怎样。越来越不是自己了。和心里面的小理想背道而驰。
大人只会说不要不知好歹的错过好机会。不理解为什么现在的我们凭什么一直都在讲有没有兴趣。
从北京回来的那天开始我就憋屈。
还在北京的你们还好吗？想要去的青岛还在向我狂招手。那小手儿太招人了。我抗拒不了。
午夜拉完巴巴。打死一只蚊子。被打死的时候整个身体被绽放成了一小朵好看的小黑花儿~没有血。
没吃到血就被活活打死。。。。
没有风的晚上。稍稍有些热。
是厌倦期吗？对谁都没了兴趣。不关心。不好奇。
一个网友还是一个什么没法定义的朋友说苗丽你变了。不敞亮了。要我的群也改名字。因为我的不敞亮。我的厌倦期。我的不改名字。他退群了。（60466223欢迎加入敞亮2号群。）
我说我是一个感情单纯的女人。不骚。
女朋友说我傻。男朋友说我的确输在了不骚。
我这个最后给自己放毕业假的女人。怎么还在这边跟大家说午夜安啊。我需要新的生活。忙碌！！！忙碌的生活！
像这个夏天一样。都早早的结束吧。我要秋天。

还是常常开着yoho听着歌儿。离开之后的日子还是有些想念。
我知道好多人不记得了。可是为了让自己开心。我愿意去提醒他们我的存在。。。
有的时候并不是大家刻意忘记。只是忽略。人生海海。
朋友去吃酸辣粉了。西单那家。多少次我们都在那里吹着风流着汗。回了家没人肯那样再去吃一碗酸辣粉。可是那个味道的确很美。
忍到今天才穿了新的匡威。拿上已经变暗淡的银项链去洗。
下了两天的大雨。断断续续的。很奇怪的雨。
时晴时暴雨。
原来穿了匡威才可以蹦蹦跳跳。前阵子的凉鞋裙子让我不自在。心情却和裙子搭的很好。郁郁的。像了小女孩安静的一面。
朋友又去老地方唱歌了。说会给我唱首生日歌。我聆听。。。。哈哈哈哈哈
明天相亲。谁知道结果会怎样。

The  End.

在家。生病。郁闷。
晚上和妈妈骑车去超市，一路上聊天。
我说不能在家呆着。会崩溃的。
刚看了一个朋友的生日日志。
才发现原来自己一直说不能在家的理由。
是想逃出去。
这里那里。到底是哪里。
妈妈说在外面下了班一个人要想今天要吃什么。要收拾房间。买生活所需。
我说我愿意。
我不是个野孩子。我一直以为自己只是有点小理想而已。不甘心就那么放手。
理想不张狂。
我不是张狂的人。就是想看着理想开个花结个果子。
终极一生的目标希望是快乐。
我知道人生苦短。但也不是能及时行乐的人。总是错过很多。不停的妥协。压抑。憋屈。
一直喜欢潇洒的女孩。然后认识她们。聊天。发现原来她们也只是看似潇洒。甚至有人也羡慕说我挺潇洒的。像我觉得她们一样。
原来每个人都不比谁少点什么。
勇气？我一直说大家要勇敢一点。
恩。有些郁闷。虽然和那个朋友还不熟。但是生日快乐~
认识多一点的人。看多一点的世界。吃多一点的美味。其实就是这么想的。（估计大家都这么想。。。）
一岁一岁的生日。每年生日都是一个过渡。反省。新思。不断不断的。
今天和朋友说阴历生日。发现今年的尤其不兴奋。还有10天。没想法。
去KTV唱首陶喆的二十二吧。

已经要掐指算离开北京的日子了。
一个人回了家。
那天北京下雨。
回家前一晚睡着硬床板，被褥全都收好却没有走。
晚上因为害怕因为冷蜷缩的穿着衣服抱着枕头亮着灯睡了北京最后一夜。
不知道怎么把东西都从四楼搬下去的。下楼后腿在发抖。被安排上了出租车。中间出租车出了小事故。到车站淋着雨跟拖车收费的老娘们吵了几句。最后一张票。搬下行李等车眼泪始终还是没流出来。似乎知道没有人观赏它的美好。
打车７８。拖车２０。车票１７０。行李费１２０。９个大包。一个人。最后一个座位。
上车闭眼。几个小时以后两个女人吵起来。再睁眼是被雨水滴了满身弄醒的。原来这么多钱我坐了敞篷车。朋友的短信问我娃娃菜是要等面熟了放还是什么时候放。我的辣白菜。我多想吃上一口热的拉面。

湿透的回家吃了俩包子。拆行李。湿了大部分。
再一次没按计划。总是破坏我的计划。我的最后一个月。我的生日。我的毕业。我的回家。
大家都在骗我。
只有几个电话几个短信几句再见。
期待的太多了。是我的错。
see　you。。。


凉快的家里坐在床角一个人开着小灯上网。旁边的透明玻璃杯真好。刚刚错过一双开口笑还很平静。朋友又是一个抓狂的晚班。另一个潇洒的去通宵唱歌过小资的生活。而我。那些都已经变成了回忆。一段时光。你们我们。miss　you。

明天离校。
周末离京。
好吧。我真的要走了。不用催我。
你的迫不及待还是怎样我都不知道该如何理解了。
我不知道在一起怎么轻松起来那么轻松  累起来又那么累呢。
我们都有问题。近一个月吵过无数次。一次次的互相伤害。
争吵。争执。
我需要的是一个舒服的拥抱。温柔的说再见。
我很难过要离开这里。这里我没有什么。最后难道要一无所有的离开？
别闹我了。我最近很累。心里很累。。。
对于一无所知的下一步。我胆怯。没有安慰和支持。
我得一个人面对。
离开你。离开你们。我不习惯。我不踏实。我不喜欢。我很难过。
我真的不是假小子。我没有力气。

北京4点的天快要亮了。
像是一个分界线。4点开始有睡意。整晚看美剧。
晚饭的俩汉堡竟然熬不到凌晨4点。吃了几个桃子。
很无聊。不想睡觉。
毕业典礼很搞笑。空调一次次的吹起鸡皮疙瘩和连串的哈欠。配合不够默契。
6号就可以拿到毕业证了。意味着什么我很清楚。
sorry。
前一晚的4点。9点起床。送走朋友。毕业典礼。一天都让我觉得空落落的不踏实。
让我回家待几天吧。然后去另一个地方想念这里的一切。
涂了指甲油。换了发型都不是办法。
change。alone。 

最近的烂心情。
毕业设计终于弄完。里面的烦心事也都过去了。剩下的就只是等待毕业证。
算是昨天了吧。生日。
好吧。阳历的。
开心不开心也已经是7月1号的2点多了。现在的我们是自立的大人了，过去的就让它过去吧。
哭过笑过。一天重重复复的。
听说很快就能拿到毕业证。那么我很快就要走了。
绝望的时候就想要快点离开。
最近的我真的想要快点离开了。留恋的几次失去意义。心不是用来伤的。大家的不经意。不小心。伤了心。
转身离开的时候我不曾让人发现我的眼泪。我一个人走着哭着。路人发现了。我没有掩饰好未来及风干的眼泪。我坐在朋友楼下的台阶上哭着等她回来给我做好吃的。今天我生日。我任性了一次。我太久的委屈一下子决堤。楼下风很大。满脸的土或着眼泪。狼狈不堪。当时的心情没人理解。我知道。谁让我总是一个人。我不说。你们不了解。我难过死了。我只是想说我多么多么的在乎。希望被别人在乎。不要怀疑我的真心。我不会表达但是我不是坏的。我始终不够狠心的丢下一切。我委屈可是我仍然妥协。因为我在乎。我心疼。
最后的最后。
我有些想家了。。。
挺累的。

剪了短发。却没有好心情。不知道都怎么了。没有语言。
昨天理发中舅舅的短信提醒我即将离开。
人和人一夜之间出现问题。我措手不及。
早上4点醒来看到开始抽泣起来。
热热的夏天没办法忍受的憋屈。
几天憋住的眼泪终于被释放出来也算舒畅。
我必须不能失去自我。我不屈服。
我要离开。快点让我离开吧。离开一切都就好了。我已经搞不定这一切了。
我难受的厉害。我想回家了。或者去哪都行。去青岛。去云南。
我受够了热的天气。我受够了被我搞砸的一切。失去了留恋的理由离开也许会显得更轻易。
鼻子里全是干燥的血渣。失去嗅觉。

几天忙忙碌碌的。两天跑了两次机场。中间唱通宵。
今天终于精神不少。和朋友逛了一天。
又是什么都没买。
一瓶丝芙兰的指甲油宝蓝色的。大家的意见是选它。
后悔了。
一次没有坚持自我。没有主见的行为。彻底失败。涂上之后全身难受。手指头不属于自己的感觉。
还是喜欢红色暖色系。
时装也送了宝蓝色的裤袜。
朋友留恋在世贸天阶的超爽大屏幕下。
晚上一起吃了鼓楼的米线。米线店音乐吵到不行。匆忙吃完去赶末班车。
明天去做头发。然后去三里屯IZZUE去看朋友。
这几天很累很嗨。
这样的日子我也过不了多久了。大热的天倦到不行的身体也要挺住。我爱这几年的北京。

起床去王府井新天地给朋友送东西。
憋憋的天。没办法喘息。
倒地铁。见面。倒地铁。
低血糖出地铁迷失方向A C口来回走了两次。
给自己买了瓶柚子茶。
坐在公车最前面。满大街都是让我讨厌的男的。
回来就哭了。然后后悔自己没有顺便买了鞋。买些东西心情也就不会这么糟了。
堵得没办法喘息。竟然几滴眼泪后再也哭不出来了。

第二天
依旧憋。
两点多洗澡睡觉。早起肿着眼睛去上课。和朋友吃了个早饭。毕业设计算是差不多了。
回来难受的只想睡觉。几天基本都没吃什么。胃受不了了看见什么都恶心。

刚刚一转身加快了脚步我就哭出来了。
我以为今天真的就能哭出来了。一路上过往的人让我没办法好好的蹲在一角哭。
我一直走。边走边哭。我不知道我哭什么。就是觉得委屈。好久的委屈集体找上门来。
路口拐角暖黄色的路灯把我暴露了。我不得不收起眼泪。脸上吹干的泪痕紧紧的。
折回来拐进那个该死的胡同。一个人一瓶水蜜桃脉动去吃麻辣烫。原来心情低落的时候就不在意别人的眼光了。

其实我想哭了。太久不哭的原因吗？为什么哭不痛快！我憋死了快要。我连个肩膀都不需要。只要一个可以哭的地方。

今年是怎么了?
今年的北京特别忧郁。
好多雨水。
阴天的上午沉沉的睡到12点。被雷吵醒。依然害怕打雷。
看着雷劈下来。变亮。变黑。把握不了的规律。然后突然再一次。
星座这么说的：
接二连三的接受严酷挑战和艰巨任务的一周。
事半功倍、拔得头筹。
阳光终于露脸的这段日子，所有的艰苦付出都开始得到回报，虽然工作异常辛苦，还总有长途跋涉 或频繁飞行的可能。但是小人远离，多少有些事半功倍的效果，周遭各色人物态度转好。
事业运财运皆转好，适宜开始考虑做多项目投资，健康平稳。
爱情是天时地利人和，只欠东风的帮忙。
我的爱情为啥总是欠那么一点东风？东风啥时候吹啊~？

XX说没有忘记答应给我的匡威。
XXX说给我过完生日再回家，走之前给我买答应我的母亲牛肉条。
一些人怎么也没办法忘记。不管是你们走了还是我走了。
不相忘。不想忘。忘不了。
我又煽情了。唉~自己都快哭了。

阴天雨天大晴天。
这么几个字写了两天。
饿了。

好多时候我们都在承受很多。
我想家了。

这几天喧闹的喜悦。没的回味。似乎更加无聊。
男人女人都在假装。
最后傻傻的两个女人倦了。
嘲笑男人的无趣。

几天没有碰过自己的电脑。
两天在上铺呆着。吹风扇聊天。不知道吃午饭。
等着朋友进京。痛痛快快的玩几天。
然后连自己一起打包带走。
像是专门和北京道别一样。搞一次隆重的告别仪式。
几天之后宿舍就会变得越来越空。
不知道自己能撑到哪一天才会爆发想要快点离开。
我想要撑到最后。
我很高兴xx记得我说的话。我以为当时不屑的样子是真的。
我知道其实我们都很舍不得。
原来人会变得温柔，是透彻的懂了。
这句话是姐姐QQ里面的。
我说你温柔了？
姐姐说没有。
然后是哈哈哈哈哈的乱笑。
我不能没有姐姐。
爱死了。

越来越怕麻烦。不爱解释。不想啰嗦。
QQ里的人说好久不见。要毕业了吧。找到工作了吗？
全都是这样的问题。这样的套路。
我说我知道你下面都要说什么了。
你毕业前是不是每个人也都这样问你啊？
似乎只有这个话题。
我是在不耐烦。我想说能不能都走开啊。
大家都清楚该面对的是什么了。

其实都不了解我。为什么非要对我下结论。
说我不在乎。
根本不懂我，还要讲什么。
是害怕被伤害啊。笨蛋！
你是笨蛋受了伤还要再去受伤。
我怕疼啊！
好多时候人跟人就是不一样的。
经历的也不一样。
没必要纠缠不放别人的东西轻易做总结。
只做自己喜欢的事，有没有想过别人啊。
我们都不要做自私的人。

有时候我可能也错了。
是我不懂得真正的分享？
眼泪掉下来的时候还是觉得很丢脸。
觉得丢脸是因为没能忍住。
疼或者不开心就要说出来啊。
可是这么简单的事我都做不好。
从来不试着对谁讲。
写下来。写下来也只是为了给自己看。偶尔有人路过。有人了解有人误解。都没在care。
慢慢就变成这样了吧。是失望太多？算了。没得计较。

其实。感情最单纯最复杂。
我总是把感情想的过于极端过于复杂了。
爱情万岁。
或许以后我也可以开一间可以聊天的咖啡店。
还有好吃的汉堡。


整 个故事围绕着一间于Soho区的恋爱心理医生店而展开。此店古灵精怪，既是cafe，也是网吧，坐落一对小情人阿晴和阿生，每日开店主要就是与各人谈 心，并从很多有趣的角度去解决成年人口中的千愁万怨。他们是SOHO的朋友，也是大家的朋友。两人用最简单的想法为都市中人解决最不寻常的复杂关系，并打 算赚到第一个10万，便会一道去北京游学一年，这是他们的愿望。
最后。
最后完美ending。

天热的夏天。不想出门。
呆呆的。心情一般。
被舅舅电话吵醒。接听之前总会犹豫。那种知道什么事又不知道会被告知什么的心情。
舅舅的电话一响就像是在催我快点离开。
我想拖延时间又怕不知好歹的错过他们给我的机会。
我还在这里跟朋友小吵小闹的。
想要多珍惜才叫珍惜啊？
跟朋友说似乎这次真的说走就要走不能跟她一起玩了。
开始啰嗦的问我怎样怎样。
还好一直都有忍我的烂脾气我不爽的说我只是通知你，接收就好了，具体情况具体通知。
我不是不想好好跟他们讲话。是我真的也有心烦意乱没有整理好。
她说有空再来Ｋ歌吧。我说好。

醒来突然看到有人加我。
一个说自己没文化却从十三跳国标十四吹萨克斯吹了没一年去的专业院校，学国标和踢踏舞，还学了点芭蕾，十七学调酒，十八打CS十九旅游年底当的兵…
他是在显摆吗？还是真的想说自己没文化～呵呵～
不过经历叫我羡慕。
虽然不知道这些是不是他真正想学的。不过我好像看出来他有因为这些骄傲了。
他说当完兵就回家工作，全家都在华北油田，所以他就是石油子弟，当完兵也是在中国石油华北油田工作。
这样的人生算是完整吧。如果他愿意。
如果有什么理想未完成这样的安排也未必是完美的。
越长大越没资格谈理想。
总有各种理由阻碍。
说不妥协怎么可能。
眼睁睁的看着自己和他们的理想放在很远很近的地方。
能笑笑对理想说等我算是我们长大了吧。
不再是孩子为了不能得到的哭闹。

从大一我就知道这个烂学校不会给我些什么。
几次都要离开。却整整呆到了毕业。那些没打算中场退出的却都走了。
朋友说是注定的。好吧～我有认。
因为他们我也就不再抱怨。
我讨厌我身边的人跟我说狠话。比玩笑多一点都不行。
如果我发狠我会因为一句狠话真的走掉。
我也害怕听到狠话。
为什么非要互相伤害？
昨晚和上铺的姐们儿一个床头一个床尾的到深夜。
一起吃西瓜一起去洗澡一起亮着显示器静静的上网。
这样的事没几次了。
灯泡坏了一直在键盘这边摸黑。
显示器显得突兀刺眼。




又看了一次《牯岭街少年杀人事件》。
honey唯一还记得的武侠小说是战争与和平。他说其实以前的人跟我们现在出来混的人真的很像。
很喜欢里面当时的年代听的歌。猫王的。小猫唱歌真的很好听。
他们口中一直叫着ＭissＭiss的很有意思。
６０年代初的台湾好像一切都是灰的，浑浊的空气里也流动着灰暗的味道，失落和绝望的情绪笼罩在城市上空。来自四面八方

的 外省人操着他们各自浓重的口音，山东话，上海话，苏北话，四川话……在这个城市奔波忙碌着。
随军逃到台湾的家眷们形成了一个个被人们称为“眷村”的小村 落，在这样一个城市里，小四、小明、小马、老二、小猫王、飞机、滑头、小虎、小翠……他们成长着，并且拉帮结派地出来混，“小公园帮”和“２１７眷村帮” 逐渐成了势不两立的对头。
家庭和学校所发生的事件让小四难以承受，他觉得小明变了，小明与小马的交往又让小四陷入友情和爱情的矛盾中，他跟小马吵翻了。
在牯岭街的旧书市上，小四看 见小明向她表明心迹，小明拒绝了。
失去控制的小四向小明捅了７刀，小明再也没能站起来。
小四被拘捕，被判了１5年徒刑。
小猫录了他唱的英文歌《阳光灿烂的夏日》送给小四，却被警员随手丢进垃圾桶。

里面没有毒品，没有性，没有体验，有着不成熟却要做出成熟的样子来的爱；里面没有足够酷足够性感的故事与镜头，它甚至不是一个关于“成长”或者“堕落 ”哪怕是“变化”的电影。
大 姐的青春是入世和光明的，她漂亮的长裙，流利的英语，戴手表的姿势，还有教训弟妹的家长口气，就像是她妈妈留在上海的韶华。二哥的青春混沌而压抑，在家 里永远处于被忽视被责罚的位置，流连于弹子房也可解释为内心中被接纳被承认的渴望。三姐把青春的信仰奉献给了上帝，她的声音一直都是低沉而平静的，但最后 得知小四杀人时歇斯底里的尖叫却充满了对神的愤怒和绝望。小妹衣服上的钮扣总是掉，裙子总是嫌短，那是她迅速成长的青春。

小明很聪明，她死之前最后一句话说：“我就好像这个世界一样，是不会为你而改变的！
小四最后走了极端，他的青春也结束在牯岭街上。

夜色、血腥和猫王的歌声联系在一起的别样的青春。
看过这样一句影评。

“Are you lonesome tonight？Do you miss me tonight? ”歌声稚嫩，是他们单纯而认真的青春。

有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。
人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这是知己。
人有时就需要在寂寞中才能自省．只有从喧嚣走入寂静，你才会专注自己的心灵．
生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
已经就要走到尽头的时候才会想要好好地回头看看。以前义无反顾的头也不回的走过了多少路。说什么不会怀念。
一天中过多的家人来电总是要么好事要么坏事。事儿总是来得匆匆忙忙的。这次连我自己都说不好是好是坏。自己也纠结了。想走又不想走的心悬着。
每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。
我之前一直都说可能离开比较适合我。总比看着别人离开好一些。
很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。
一个人的晚餐该从什么吃起。汉堡，面包，还是干脆喝杯牛奶安静的睡下。
青春尚未散场，还有未来可以挥霍。现实很穷，理想很富裕。
你最喜欢哪座城市?我最喜欢有你的城市。

把自己洗干净，全身的润肤乳，裸体躺在被子里。
发梢潮湿的味道，抚过干净滑溜的身体。舒服的不像话。
短信给一个困得不行的男生，敷衍的叫我乖早点睡。
我说好久没人叫我乖了，挺矫情的但不讨厌。晚安。
我好像一直都在自己的世界里，不停的安慰。
我可以不理会别人的敷衍，讨好自己的开心点。
然后一个人听听陈奕迅的歌。
刚换的轻薄的被子似盖非盖得搭在身上。
任性。难道真实就是自己给自己任性的理由？
我一直都觉得我不敢任性。
后知后觉。
原来只是自己贪婪。要的还不够才觉得自己没有任性过。
是一直都有太多选择还是怎样？
从来不给自己出判断题。怕出错。
我们都不成熟。都在犯成长中的错。
他说什么时候爸爸能放了他。
她说好想角色互换。
他说要一夜暴富不是梦。
孩子们只会贪玩，父母都只会期望。
为什么天南地北不能互相体谅。
蟋蟀对着螳螂 有什么东西好说。
shall we talk   shall we talk
他她他们我我们。
我一直都不信什么永远。
以前的男朋友爱说永远没完。
恋爱时总相信这样的鬼话。
现在嘲笑自己当初干嘛不坚持自己相信的。
相信其实就是一种皈依。
不坚持住又信了别的就是背叛。
背叛就要被惩罚。
因果报应。
害怕就什么都别信。
我一直都是个悲观主义。
我有些东西也一直相信了。
有对有错。又惊又喜。
南墙究竟是什么筑成的我一次一次的好奇探索。
只能说路一直都在。
然后怎样。
当初只是贪玩，为什么变成负担。
为什么我们的问题总要等待别人的答案。

看博客。突然看到一句关于巨蟹的话。
爱情是迟迟不来的命里桃花。
形容的真好。
迟迟不来。
命里桃花。
越来越好奇。

难不成还真得承认这爱的迟迟不来？
其实我真的信了。
一直都信。
也不刻意去发现。
有种等待突然降临的不主动。

北京下雨了。
细细碎碎的小雨。
像在念着什么。
早上在车上突然被某人打乱思绪。
我摇摇头甩掉那段回忆。
我不知道是看到听到了什么突然想起来了以前都不曾记得的那一刻。
塞上耳机听HIT  FM。
早上的MIKE  D 和 VALEN的声音是我的最爱。
昨天被VALEN调侃了的MIKE  D成了兔牙M。
以前总是错过早上的他们。
回来给自己剪短了刘海。
眼前一下子豁然开朗。
只有下雨天宿舍才会告别晒得滚烫的屋顶吧。
风扇吹过身体竟然会起鸡皮疙瘩。

吃饭回来跟朋友说起小时候的恶心事儿。
导致再一次的后遗症。
一路蹭着手心上的楼。
到现在还觉得不自在。
有些事儿阴影就是在无意中这么形成了。
之前有谁想过后果。
我想妈妈告诉我小时候的这些的时候她只是觉得我天真可爱。
没想到我却被恶心到了。
呵呵~

人总得有一个归宿。也似乎向往奔着那地方去。
身未动心已远。。。
挫折最好来的越早越好。早来早拉到。
人难道真的生下来就分蚂蚁大象？
人生能有几回搏？
谈恋爱不过就是一时兴起。
真的恋了没几个不失手的。
不是把自己砸给了爱情。
就是把爱情砸自个儿手里。
结果都一样就是砸了。
单身没人逼咱们非搞个人崇拜。
也别指望一个单身能说出点什么。
就是一个人不停的在无聊空虚的时候给自己的无限宽慰。
信念的价值体现。
高级手机跟高级高跟鞋是一样的。
能在只有它们的时候给我们无限满足。
一直都是这些动力撵着我。
那个接我来这个世界上的地方无比美丽。
只是鉴于我这个爱瞎想的孩子还未成熟就让我暂时离开去磨练去打拼去成长吧。
外面的世界很不一样。我可以变着样子的。
每一面都表现了我才知道哪面最牛逼。
老爸老妈我还不懂事。但这岁数了我也不忍心让你们再教我了。
我没打算速成。
你们喜欢安稳我也喜欢。
我也没朋友眼里那么好妥协。
我知道我个性，妈妈也知道。
我觉得值得我珍惜的我宁愿妥协去保全。
不值得的也不存在妥协不妥协。



续：
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夏天！该死的夏天！
热的眉头没有打开过。
我讨厌热。汗哒哒的身体。
全北京都汗哒哒的蒸发着男人女人动物的费洛蒙。
干燥的嘴唇破了流出的血滴特别红。
几天在国展听布展的喧杂。呼吸的木屑和胶水的味道。
看着那些粗糙的工人把那些乱七八糟的东西变成高大光亮的小建筑。
他们也不再粗糙。
夏天让我脾气加倍。
搞砸很多事。
每天都不想回学校也不想回家。
夏天了白天灼热的太阳让我也不想在街上。
不知道去哪里。不知道怎么去。
那种强烈的归属感没处落脚。
不顺心。
觉得眉头越锁越厉害才发现朋友博客的音乐不停的增加我眉头的力度。
不能这样下去。
我其实总说。
我说我可以自我催眠让自己忘记或者让自己尽快回来。
那些物质。那些喜欢。那些小理想。
每样都不想放手或者每样都想得到。
自己也不喜欢被自己这么的压着。
可是比起来我还是选择如此。
我心里有多爱他们。
每天不开心比开心多。
似乎是阶段性的。
天气突然变热连心一时也没好好适应吧？
毕业设计。找房子。
本来都很期待很有把握的事都让我焦虑了。
没有打算好的事一直都纠结着。




续：
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人来人往的。
一个人呆呆的干干的坐着站着。。。
无聊又不想说话。
遇到来往的人的目光微笑微笑。
解答琐碎的小问题。
车上和朋友都不说话。
闭着眼睛没办法撑开。
车子转弯刺眼的阳光射进眼睛眉头皱的更紧一些仍然不想张开眼睛。
大家都很困。
突然规律的生活眼皮儿明显有点坚持不住了。
最近就一直都矛盾的搞砸一切。
热的天气让我不再随和。
骨子里面严重的浮躁和自尊心被一次一次激起火烧火燎的就火起来了。
天气热的根本没办法忍住。
好像冬天的低温就能够让自己冷静到极致。
竟然我也开始极端起来。
没办法控制。
这种感觉一点都不好。
发泄不出来也忍不下去。
更加不会像以前那样笑着说声无聊“切”一声过去。
就是那种搞砸了的感觉。
越怕孤独越孤独。
就是这种害怕我也开始会一点一个人能做的事了。
我记忆中从小就一直都在改变自己的烂性格。
孤僻改了。
胆小改了。
撒谎改了。
倔强改了。
脾气改了。
。。。。。
这些我也都给自己留了一些。
就像我后背的胎记一样我没办法完全忽略。也不忍让它消失不见。
不穿露背装就好了~它就可以安心的不被发现属于该属于的地方和人。
虽然我搞砸了虽然我没胆儿让所有暴露。我不是故意的。

我小心眼了。。。。
对不起夏天。
sunshine极度让我无法呼吸了。
我开始埋怨夏天。
我说都是夏天的错。



end：
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精神鸦片了。

梦到被人砍~那个惨~
回 来周公解梦原来是压力大。我知道我最近一直都很烦。昨天一天什么都没有想看完了我的百万面包。烦的时候看偶像剧最好。不用用脑就能看懂而且搞笑的真的可以 转移注意力。可能姐姐被我逼的在她28岁这年也终于会觉得压力大要用雅诗兰黛的精华了。。。其实还是自己跟自己过不去。我就是胳膊。心里的那个自己才是大 腿。我拗不过大腿。就一心的想要去青岛。其实也害怕。害怕孤单。害怕无助。可是总觉得呆久了就总要离开才会记得或者被记得。我似乎永远都不适合永永远远的 在一起。不是不想。只是害怕被嫌弃。看着别人在眼前走掉不如自己先走掉。走了以后我还可以想北京。会想的。
就是一直都还不能决定。
以前就一直听妈妈的。我知道我不想的。我只是妥协。所以一直都不开心。做错了又能怎样啊。我说了我喜欢去经历。错了以后我就不会再错了。还是习惯了妥协。所以骨子里还是很软弱。不知道该怎么办。。。

回去上课了。

现在的人都很务实，没有几个人愿意花费时间去跋山涉水的走进别人的内心深处，我也是，懒得去探究也懒得给别人去解释，每天带着单纯的没心没肺的傻笑去尽量营造一个简单的生活，可内心深处却敏感细腻的可怕。
我喜欢说话带脏字儿，喜欢用生殖器开玩笑，爱讲黄色笑话，爱看帅哥爷们，喜欢和他们一起吹牛逼，满嘴跑火车，可该正经的时候绝对像个人，一起研究怎么赚钱，怎么坑有钱人，一起设计未来，不会伤害我爱的人，孝顺父母。
我一直认为，有些人是被安排在特定的时间特定的场合出现的，至少对于我。我虔诚的将它归结为上帝给我的恩赐。    于是就有了关于我们的故事。
几年来，我有了太多在北京的记忆。于是我的口音，我的方式，我的一切，都开始跟北京有关。我越来越希望这里的大家都能好，希望在这奋斗的大家好。对你们的感情都是一样的。这是我觉得我唯一真实的情感。
缘分是个奇妙的东西。
120天了！还有120天我们就离校了！回来以后就跟YOCO说120.她说恐怖。我说没错。
小彬说咱俩好吧。我说我不和你好。他说为什么？我说因为你比我还爱买衣服。
我 想说我们在北京这么的遇见了。以后咱们怎么的奋斗怎么的消沉都不一定会跟谁一起经历。我肯定会想你们。以前走掉的人不想再提起了。因为那些放弃我的人我认 识了小彬。其实小彬救了我。如果没有他，我知道我还在那些记忆里难过。人总是要有一些新的东西来遗忘那些过去的。小彬就是我的新朋友。好朋友。一辈子 的朋友。萌萌是我一直不知道怎么说的女孩。我觉得她是个女孩。并不像她说的那样的女人。她是性感是妩媚可以看清那么那么多的是是非非。可是内心总是个孩子 一样的。~不过萌萌很厉 害！青青对我真的挺好的。她就是很仗义！也很努力！很强！很白！骨子里很女人！皮皮和老猫两个无比孩子的臭小孩。竟然比我先开始奋斗了。。。
今天我只想说我在北京的这几年。
有时候之所以活的痛苦，只是在于追求了错误的东西。
快乐的背后又有多少的心酸与痛苦

有 时候会想如果没有姐姐我该怎么办，好多时候都早就习惯了有姐姐。小时候喜欢粘着姐姐一起玩，却总是被摔伤送回家。然后姐姐就开心的甩掉我又跑出去玩。再后 来我上了中学姐姐上了高中我们俩就分开了。大床上再也没有那条隐形的线。可我也习惯了一个人躲在墙边蒙着被子害怕的睡着。后来我长大了。我不害怕一个人睡 觉了。房间也变成我一个人的了。现在我有了自己的房间。可家里却再也没有姐姐正式的房间了。。。她有她的家了。朋友说你姐姐不是有无都一样么？！其实我知 道没有她我还是不行。就像爸爸妈妈一样甚至比爸妈还亲的关系。大小S的关系其实也不过如此。高中的时候我清楚的记得我那三年都没有怎么买新衣服。我也不会 去买磁带。去批发市场也不会买东西。是后来好朋友慢慢的和我一起解决的。没有姐姐我这些都觉得像是白痴。姐妹就是可以互相说秘密不让妈妈知道。姐姐之前我 一直就当她是玩伴。她不会像别人姐姐一样给零花钱给做饭吃帮我学习。反而姐姐喜欢我做菜给她吃。喜欢我给她买衣服跟她一起去别处玩。 
没有妈妈就互相可以依赖。
那 次在学校晕倒去医院把钱花光也是姐姐给了我钱并帮我保密没让妈妈担心的。 姐姐那次神秘的说有事等我回家告诉我。我第一感觉就是她怀孕了！外甥女出生的时候我紧张的跟姐夫一样在外面没有语言。我总是笑她胸大无脑。什么都干不好。 就是闲着什么都不会干的好命女人。运气总是好到让人觉得不公平。从小其实我都会生气干吗姐姐就什么都好我却什么都差没人喜欢。就像现在依然找不到对象一 样。姐姐笑我太男人。小时候跟姐姐吵架讨厌她！生气妈妈怎么把她生在我前面。大一些觉得姐姐是我的骄傲。我总说我姐姐在北京上大学学服装的。如果那时候我 知道fashion这个词儿，我就用这个词来夸她。现在我也在北京上学。但是我不喜欢北京。我比姐姐更懂得fashion了。现在我一直用力想要让姐姐为 我骄傲。我想以后不买动物园的东西给她。带外甥女吃老多好吃的。到处去玩。让姐姐永远都fashion。我们就是百合跟玫瑰。不一样的美不一样的清香。
我已经卯足了劲要当拼命三郎了。
所 以最近就一直想干点什么。就怕真等到毕业了那口气等太久又给泄了。我不知道该怎么办。姐姐也不知道怎么办。因为她从来都命很好告诉我就出去碰 ~可我根本就不是能碰上的人。我总是受姐姐和妈妈还有爸爸的影响然后现在不知道怎么办 。我觉得人其实有时候没必要听那么多人的意见听多了会乱。然后就连自己也不清楚到底想要什么了 。我有好多事就不敢做然后就想听听大家的意见。然后最后就是不了了之了。 我一直活在别人的世界里，老是挺在意别人对我的看法的。所以也一直都不开心 。一意孤行挺好。我不想再总是三思三思再三思了。我都9思了。到最后还能有什么啊。就跟买衣服一样，时间拖久了自然就不想买了 。需要改变！这事让我非常焦虑。劝自己听取不代表采纳。之后的我们都会变得不一样。我焦虑的等待着自己的改变。决心！
                     
等我在海邊有一所房子了，面向大海我就春暖花開了。
 

 
 

早早醒了睡不著了。聽說外面下雪了。操場上 一片白花花的。聽新下的王若琳的歌想著收拾下箱子里的衣服。回來扔在床底下還沒動過。宿舍已經鬧哄哄的了~大家都醒了。氣氛不對。環境不對。人不對。總之 就是沒了心情。錢總是不夠。人總是不夠開心。人際關係總是糾纏著我。未來總是迷茫。反正就沒那么多的合適。我其實特別的煩心。決心做好的事也總是做不好。 猶猶豫豫的一事無成。最後誰都沒有損失什麽。就是自己變得一無所有而已。走掉的愛情。離別的朋友。不能回去的家。不是越來越飽滿。而是越來越輕浮。隨便就 讓人收買然後低價出售了。。。就像。。。就像是校內里的好友買賣。一直拼命的抬高身價。然後替人幹活掙錢。最慘就是被拋棄或者打折出售。我們該是自由的！ 自由萬歲！其實我一直都沒有衝動的做過什麽。我總是三思三思再三思的。也就是因為這樣我就總是不能開心。我明明就是想干點一念之間的事！

欠下的债总是没那么容易还干净。很久没一个人深夜上网了。许久不在意的人重新翻阅竟然还是有些许怨恨。他的新生活与我无关。只是以朋友的名义问下好久不见最近如何。其实你欠我的这辈子你都还不清。只是我没有跟你要。放过你。放过自己。现在那个位置已经模糊。我顾不得你还有你们谁跟谁的私生活。我一个人的幸福还没把握好。我一直说那些都是要经历的。不经历怎么才能成熟。好多事你错了。我阻止不了就只好看着。现在你过的好吗？这条你自己选的路走的累吗?我说过我会看着的。现在如何？被我说中？还是你觉得累了？