lily

近期  频频的有要离开的消息
离开此刻待的城市去往另一处
原本我们都想离开家去远方
如今却都一一的从远方奔回家乡想要离家近一些
是年华让我们改变
不想去太大的城市
嗯  咱们都一样的想法   我一直想去青岛   可是被北京套牢了
北京容易让人迷失  
不是个理想的地方
也可能是我始终就不喜欢  所以北京也不咋喜欢我 
我只能说是习惯  可是不爱
田鸡说理想踹兜里了换衣服换丢了
还有谁会比你自己更能理解你自己的啊
我自己也不理解  我怎么就走上了这一条又一条的不归路了  这不是自食恶果嘛
如果没在北京   如果一毕业就不留恋这份熟悉果断去青岛 
有时候也想   要是没这么多想法 没这么多要求  其实这一切都挺好挺好的    我已经被挺多人羡慕了  可就是还不知足
还想怎样呢？
时间干嘛一直不歇歇脚 哪怕喝杯茶也好啊
没人理解是青春期的时候常常说起的
如今又提起 
依然是那么的小宇宙爆发似得
讲不完
说不够
是多委屈？多憋屈？
我们都被时间通缉了
还能怎么办
逃一辈子
最终还给时间下辈子

好吧 我承认我羡慕旁人亲密腻歪的爱情
我是巨蟹座
敏感细腻爱面子的巨蟹
逞强  说自己的男人是最好的
可是却真实的  时时的感到孤独
一个双子座男人
可能真的从根本就是两种可能
看到的路是不一样的
我需要人陪
这点我一直清楚
了解我得朋友也知道
特别叫我感动的是大学同学小彬和濯清
他俩知道我一个人什么都干不成
从认识他们开始  他们就陪我吃饭逛街
给我出个主意
现在我们在偌大的北京城疏远了
可是我还是那个我啊
一个人的那几年也是习惯也是无奈
总以为现在有人陪了
就连妈妈也说觉得放心踏实了
可是这样反而会更加寂寞
他不知道我想要什么  我也不明白他想什么
互相都没有错 可是似乎都错了
还好我们都知道珍惜
我们都不肯随便放弃
试着用时间来磨合
可能相像的人很快就会彼此相溶
我们就多花点时间好了
我们什么都没有
只能说还好我们还年轻
还算是有时间

其实我们没吵没闹
可是在我心里一直有这些问题
就像是我们有车了  是他有车了
可是我却觉得我和他更远了
更多了些理由
可是我还没感觉到那份想要结婚的冲动
我想要的是什么？
好朋友都知道只有我最想结婚最想生小孩
或许别人看来我遇上了
遇上了同样想结婚的人
可我又觉得还不是时候了
等等我吧

每年过年都要回老家过年
这就是外地人的正常安排
也羡慕那些本地人每天都在家也就不急于过年这几天的相聚就可以抓紧这个假期去别处度假
答应自己每年至少一次离开北京出去走走
我盼望已久的年假在2012终于来了

我在家看北爱 你在哪里？

大周一的 就感觉工作压力如此之大 我是多么的不喜欢现在的工作 若不是因为生活 我想很多人都会离开 若我没有理想生活也会这样郁郁的一直如此工作 我希望苦闷的工作者会在别处得到满足 来弥补缺失的快乐
有时候会禁不住想问 还爱我吗？还像当初想象中的美好吗？每天的平淡不完美打嗝放屁肥肉情绪化 能否统统接受不嫌弃。
大家都是萍水相逢~何必认真.如果你认真了...你就想多了！
王哈哈!你的疑神病到底几时能好？/这个周末过的不咋滴，计划好的都被没计划好的破坏。也都没好好的睡个自然醒就要迎来瞎忙活的周一了，伤心。。。
2012年的开始到底有多少的酸男酸女们拉酸了手亲酸了嘴的跨年。
头疼 趴在桌上发呆 有时候觉得每天从睁开眼睛到闭上眼睛听的说的全是北京话特别的累 很想至少睡着做梦的时候能有从小的语言环境 至少让说话这件小事放轻松 累了就不想说话了 累了就想回家躺在床上。
压抑那么久的各种憋屈 昨晚统统发泄 或许是依赖或许是信赖才会选择卸下全部矜持 哭累了也正好睡下。
加班 领导来短信说老大钦点我做的 这份儿抬举可如何是好 哈哈跟被窝窝到12点 还是因为我等了11点又等12点 受不了了给丫打电话丫说都12点了呀！找人陪同开车（新手两天害PIA）去给我买海淀驾校门口好吃的X大妈烧饼 吃了仨夹肉烧饼一杯奶茶才觉得今天的加班要正式开始了。
一点也不想工作
想着回家  也害怕回家 
爸妈盼着 

乌鸦怎么那么倒霉呢？
一辈子被人说晦气 乌鸦也不想的啊
（刚才乌鸦经过窗边 啊~啊~~叫了两声）
猛然的相聚。
结束的也很突然。
只剩下浑身的酸疼证明一切的真实。
下次是什么时候？？？
这几周真忙。
头发该修了。
冬也来了。
却还没有备上一双靴子。
帆布鞋脏的跟公司形象不符却依旧想这样下去。
不去管他。
我希望我们之间没有问题。
可以勇敢接受过去。   
迎接未来。
阳光明媚的周末。  
最好一个人在家。
起床烧点热水。
看看电影。
不用去面对陌生人。
可惜我的房间是向西的。
只能看着阳光。
不能享受。
盼望着未来能有一所朝南的房子。
这世上有那么多人在旅行。 什么时候轮到自己。。。
有时候临下班夹杂虚伪的批评让我边走边哭。
哭一小会。
发现这不算什么。
就照领导的意思做呗。
我不至于跟自己过不去。
做的不开心的工作总是没完没了。
一路上穿了太少的衣服冻的缩在座位上捂住胃。
快下车时开始莫名的晕车。
倒在床上天旋地转的想吐。
坚持回来了。
明天还得上班明天还得工作明天还要面对并微笑。
衰神再一次附身。
唉
每天一训。
谁不是这么长大的呢？
何不多多理解。
多开导鼓励安慰能死啊？
几天没好好喝水了。
嘴周围各种火包。
干燥脱皮。
过敏。
缺水。
VC。
VE。
下火药。
通通下肚！
接到这一周的接待通知。
崩溃。
公司该考虑为接待单独设岗了吧？
是有多忙。
年假是有多遥远？！
昨天窝在床上呓语好想休年假。
好想休年假。
如果年假真的来了。
又怎么舍得就那么浪费在床上。。。

也时常感觉到幸福
可以抱着依偎着
你在 我就可以踏实的睡
睡到小呼噜都规律平顺
叫自己不要过多依赖
却又享受这份踏实
要的太多就会变得贪婪
供不应求就会生出抱怨
所以这样刚刚好
谁也不知道我的叛逆
我的不安和我的卑微
今年过去或许会有更好的25岁
第一个的25已经慢慢筹划着开始之日

始终纠结于一个问题
有完没完
计较 越计较需要计较的事儿就会变得越多 受不了 真的受不了 如果真的无法忍受 无法相信 。。。
肿胀的俩眼儿 酸酸的 使劲儿喝咖啡 摔坏了的那个小脚丫 有些可惜 不完整了 都知道害怕失去 不敢离开 又闹哪门子呢 制造无法抹去的记忆 即便删除那些文字 翻篇儿 有些深刻的也依旧在那 不深刻的又何必在意在那的或者不在那的 无用
记住的不易忘记 忘记的不易再记起 又怎能左右
该死的天气何时才出太阳晒晒这些该死的心情！！能别让我哭了吗？能好好安抚下我吗？！

还好我足够的独立 还好我还可以让自己有悲伤和快乐的时间 还好我还懂得自己的内心所想 还好我哭完还能去笑着上班 还好我下班公交车上还有座位让自己听广播看着窗外 还好我在北京有一个窝

如果每个人的过去都是错误。那未来在哪儿？天堂在哪儿？

无休止的猜忌怀疑  在耳边念念念
几度崩溃  调整呼吸和眼泪
若是因为爱情
若是因为爱我
若是因为我爱
可是又为何不相信
过去的我们互不认识
为何要念起过去你我不认识的事情
别说因为在乎才会伤害
真的在乎又怎么忍心伤害
真的在乎又怎么在乎那些与你无关的往事
说什么欺骗
到底要我认什么样的罪
爱不是这样
爱里面有着包容有着珍惜  没有伤害
不要说你的小心眼
承认错误之后的你是真的承认了吗？
承认后又为何亲密时要有那样的对话
算了
别骗自己了 是什么我想我已经完全清楚
真的不信那就算了
我又为何要委屈
我只好说看错   误会你会懂我
外甥女常常唱儿歌   爱我就陪陪我 爱我就亲亲我 爱我就夸夸我 爱我就抱抱我
陪陪我亲亲我夸夸我抱抱我。。。

一个人总是冷静的
还敢在一起吗？
你不懂我为何非要给自己一个地方   躲
如果没有害怕  哪里都不怕

又感冒了 鼻塞 嗓子疼 还上火了嘴上起泡 天气虽好 可是伴着早晚的凉意 还是有些不适应
有时候在想  我们这样的人  在这样的异乡  没有家   没有钱  没有终身伴侣 我们要的还依旧清晰吗？
每三个月一次的交房租 交了房租 我还剩下什么？
最怕麻烦的事情纠缠 偏偏被纠缠
为何不信任？为什么？ 还想怎样？还想要什么？还不够吗？
或许是自己一直的不满足遭到的报应
要我怎么办  从找到依靠到靠在一起的无助  像极了突然来了的秋天早晚的凉意
你冷  可是还有人却在穿短袖  无人体谅 
多爱这个季节  天很高  看上去也很蓝  可以穿一件外套到处走走也不会满身臭汗的舒服
可是多走一步   就被问你去哪里  我只是到处逛逛走走  天黑了我知道回来
这么明朗的天   心情本该很好的找几个朋友坐坐走走聊聊 或者一起喝几杯   唱唱歌 却害怕那么多本来不需要解释的解释 
其实都不必担心的 其实你爱  我爱 其实你知道我懂
可是为什么非要这样紧紧的追问
我看到的只是不信任 满的已经快要遮盖了所有的爱 变成操控
是太爱了吗？爱不是负担
我不知道爱  我有点语无伦次了 我只是想抱着你就感觉到温度  握着你的手就能一直走 年老的时候还有些许有温度的记忆  越简单越好
可能到了人们常常再说的磨合期
彼此谁也不要让步 揪住彼此用各自的方式
谁赢了  谁就不必改变自己
多难  路好走不好走   似乎都得走下去  因为是在打仗 死于战争或者胜利

将爱
风风火火轰轰烈烈
我们的爱情像一场战争
我们没有流血却都已经牺牲
掩埋殉难的心跳葬送一世英名
废墟上的鹰盘旋寻找残羹
夜空中的精灵注视游魂背影
忽然一阵钟声注视黑鸦鸦的寂静
歌颂这壮烈还是嘲笑这神圣
将爱进行到底伟大是残酷的衍生
将爱进行到底没有对错的血腥
风风火火轰轰烈烈
我们的爱情像一场战争
我们没有流血却都已经牺牲
掩埋殉难的心跳葬送一世英名
废墟上的鹰盘旋寻找残羹
夜空中的精灵注视游魂背影
忽然一阵钟声注视黑鸦鸦的寂静
歌颂这壮烈还是嘲笑这神圣
将爱进行到底伟大是残酷的衍生
将爱进行到底没有对错的血腥
将爱进行到底温柔尚在寂寞永生

不高兴和委屈都没处可说
说了也只是求一个安慰
什么道理都懂得
只是心情不好
没有很深刻
只是需要念叨出憋在心里的不高兴
求个听众而已
为何要怪我
或许我说了大家都没兴趣的话题
不该把自己想的过于重要
其实很多大家都很不care
难道恋爱就是这样吗？让一个人走近  就会有另外的人走远吗？

心情不好
加班忙碌
一人盯会场
那么多同事都跟会场外面唠嗑
最后还不是抢打了出头鸟
我倒霉呗
我一个照相的
要盯准什么时候喊前台进来倒水
要从我的小取景器里看好领导们的表情
要看着谁的酸奶和果盘喝完吃完了
一个走神
领导没对准话筒说话
推到嘴边又给我推开
都懂得推开就都不懂得自己说话的时候再掰回来！
让我情何以堪情何以堪啊！！！！！
外面晒一上午被翻出周末加班的话筒事件批评不让解释
你们被市里领导呵斥的时候不也跟孙子似得嘛
何必难为我
千手观音也需要时间挪动步子

不让解释
不许解释
错了就是错了

这是一篇絮絮叨叨的叨逼叨叨逼叨


生活不易

我说你哄哄我 我哄哄你 一辈子也就过完了 何必争吵
然后微博里大家说如果地球人都像你这么想就好了
有人说说的真好
其实我也不知道到底怎么才能像说的这么简单
太多的以爱之名的操控   叫人无法挣脱   是挣脱爱 还是挣脱被操控 一旦挣脱 恐怕连爱都脱离了 怎么舍得
很想短暂的离开
多想有假期
让我暂时离开这样憋屈的北京城
我真的一点也不喜欢
到底要我说多少次才行
我想去云南
我想去杭州
我想去鼓浪屿
我想去西藏

一生中最爱
如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生中都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起

如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱

这年七夕终于不是一个人
哈哈送的小金佛挂在脖子上很可爱
有太多表达不出来　　
其实内心充满爱

朋友不是时间的磨练就是距离的亲近

爱情是什么 爱情就是十个苹果 慢吃是十个 快吃也是十个

有时候你不喜欢一个人了 是无论如何也没法再喜欢了

我一直在关注你
用一切你知道或不知道的方式

一个人在家的女银伤不起
受伤动不得了也无能为力
像是在床上等死
那年如此我还是大学生放假在家
爸妈照顾。还有同学探望
今日让我情何以堪。。。
列宁已经不咳嗽了
可是他又把脖子扭伤了

有些事情要么不来要么就快速杀来
措手不及
不管你是想好还是没想好

自己是个特别无趣的人
生怕被厌倦了
昨晚饿的直想我妈
想家
这样的北京城
哭累了也只能一个人安静的睡下
挤着公车
下着大雨
湿着裤子
走着
听着歌让我至少安稳些
有时候也疑惑
一个人的时候如此
两个人真的有比之前快乐更多一些吗？
恋爱少了很多过程
直接跨入了平淡的日子
不知道往后要回忆什么
其实也挺好
没有大起大落
我一个人在北京总希望能更安稳些
几个晚上被惊醒
那孩子怎么了？
睡的如此不安


越大越恋家
很想家

可怎么办啊~~~

这样走走停停
飘到什么时候

阴郁  潮湿  
北京这个死样子已经一个多周了
手机上打开天气一直都是一整页的雷雨天气
倒是凉爽
睡了几晚的好觉
等工资等降温补等半年奖
账户空的让我心慌
害怕一个人住
可又不喜欢跟其他人住
就想有那样一个小窝
可以随便的从被窝翻下床裸身去洗澡
或许身边还有个可以放心的男人
可以养只猫
像我一样慵懒
偶尔勤快
新的生活一直揪着我
在耳边碎碎念
要我尽快进入状态
我知道我有点惧
也期待 可太快
有时候猛地一睁眼身边人还不太熟悉却貌似熟悉的一塌糊涂了
只好弯曲了身体紧紧抱住身体力行这份真实
我心急又怕太快
矛盾死
多想出去走走
可惜我什么假期都没有
进公司快一周年了
还是觉得空落落的
就像是老感觉没衣服穿一样
一直买一直没有
什么时候觉得充实了就好了

日日夜夜重复
现在有了些许改变
多了一个身份
哈哈的女朋友
昨天上班路上听到羽泉的老歌彩虹
那句“我的世界从此以后多了一个你”
让我微微的笑了
希望一切如歌
能够真真切切的日日夜夜相守不厌倦
我们走上了一条特别艰辛的路
能携手走多久
还是不要有过多的期待
就走着
因为太害怕期待过多失望难忍
我一直说
我好不好  久了你就知道了
你好不好  久了我也就知道了
就浅浅的对我笑
紧紧的给我拥抱

如果世界末日不是在2012
或许我们可以试着成为家人
然后生死挂念

有些人就是很有勇气远走  
有些人就是很有时间去旅行 
有些人就是有勇气骂出自己的不爽
有时候也迷失
贪图别人对我的好
大多数不开心的人
往往低估了自己所拥有的
又高估了别人所拥有的
唉~希望一生不变的那些就不要再出什么差错了
生日一过一年的一半就过去了

如果我没有如此那般的喜欢你
你会不会生气？
我只是没有那么那么的喜欢你并不是不喜欢你
却希望得到你很多很多的喜欢
我知道我的占有欲隐隐作祟
等待一个结果
害怕没有结果的事发生
你的压力或许来自对我的责任
只是我们都还太年轻
无法满足彼此
终有一天可以

收到几份意想不到的礼物和祝福
有时候关系就是这样微妙
还是习惯于农历的生日
今年农历和阳历的生日相差五天
眼前的仙人掌活的好好的
从小黄瓜样子已经变得面目全非
茂盛的呀
生长的没完没了

有时也会在心里问
几时与我成婚
几时我们会生个小孩
然后圆圆满满
心中有个时间
怕自己很快变老
没能在合适的时候完成合适的事情
等不及
一想到什么就迫不及待兴致冲冲的憧憬是让我失望太多的源头

都是些什么狗屁事啊！
C!
必须骂脏话！
伤心！
生日聚会 你来或者不来 我就在那里 请便！
如果十几年友谊可以脆弱成这样
还叫我相信些什么？
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去


不知道是什么让我最近变得特别疲倦
是久违了的爱情？还是无欲无求的生活？
有时候我会一个人想
觉得思考是一个人的事情
有没有答案都无所谓
就淡淡的静静的想想
爱情是两个人的事
婚姻是两个家庭的事
而自己是一个人的事
我自己渐渐成了习惯
人和事变得会越来越复杂
什么都可以试着去接受和放弃
最怕放下自己维系的那一点点骄傲和自尊
到如今看着自己越来越好
可是在别人眼里依然还是个零
接受或者不接受我
我只能做到不悲不喜
因为 这些都是我暂时没办法改变的
我只能说我会越来越好
在这个城里 
即便我此刻什么都比你好
我还是缺少一张保证
这个城我们习惯没有家的感觉

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然 相爱
寂静 欢喜

如今又来了新的生日
越是要生日了 越是没什么想要的
北京一场大雨
海了
浇湿了多少无家可归人的全身
浸泡着
凉透了
却无人知晓
一个人在路上苦苦等待崩溃了的交通
偌大的北京城顿时大的无边无际
更是遍寻不着自己的路
叫人心疼不已

一个男孩的惦念
真实的有点措手不及
可是就这么发生了
我不知道我稀里糊涂的能到几岁
可是就这么被爱了
或许我现在还不是完整的相信整个事件的真实性
因为我不是什么童话人物
真实是我
接受这份好  对自己好 
暂时我只能允诺自己这些

生日礼物们啊~
你们可以集体涌入我24岁的生活
希望它们能够一直一直伴我左右
如同送礼物的你们
不想要分离就紧紧的互相捆绑
用尽种种

身体在这个初夏频频崩溃
各种老人症状
我想有什么方式能够速成金刚代表月亮消灭点什么
布啦布啦布啦。。。

周末。
不再让你孤单。一个人坐vip双人座位。很爽。
第一次坐在情侣专场。终于身边没有任何人。只有自己和双人座椅。哭到抽搐。我知道哭到歇斯底里的时候确实需要有人把我的手紧紧握住。
电影散场。哭的心疼。走路回家。很想给谁打个电话。却不知道打给谁。风挺好。凉飕飕的。。。

刚刚才以为要开始了。却是ending。

给自己做夜宵烫伤的中指。
在两天后痊愈。
没了右手中指的那两天。我很多事情都没办法做到。比如稀疏平常的擦屁股！！！没了中指。人生变得不完整。生活开始不能自理。。。多么重要的右手中指。
大太阳的周末穿了大衫出门午饭。回家洗了澡电影配西瓜。没有男人没有工作没有饥饿。。。

不得不TO淘宝卖家们。我是一个V3的买家。我实在是脾气嗷嗷好的一个买家了。我还给您一个好评。我在好评里说句公道话都不行？！你懂什么是宝蓝什么是湖蓝吗？我得对以后买东西的人负责啊~你卖那么多件。也不是我一个人说这个问题了！我没退货退款的你还想怎样啊？我不希望跟淘宝卖家沟通这样的问题特别是电话。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字。看心情。。。
情绪化搞砸了很多事情。自己的理智逼迫自己控制控制再控制。让自己不要太在意。在意了就输了。我不喜欢赢。但也输不起。干脆就放弃。我常常这样。所以我不玩游戏。玩不起。

我什么都没有。

好朋友之间会有什么仇恨呢？
只不过是互相呛了彼此。

最近特别憋屈。
为什么？
说不清楚。
或许知道答案。
可是不想说出来丢脸。

上午开会。
他就坐在人群里。
我知道他看我。
我在公司的人群里总还算是惹眼的。
何况只有我一个人站着拿着照相机对着他们。
那张脸。
唉。

谁能给我一份紧迫的爱。
好忽略一些混乱的想法。
我们都还不成熟。

另一起混乱。
搞不懂的陌生人。
偶尔跟你暧昧。
偶尔出来吃饭。
偶尔抠门让你厌恶。
偶尔跟众多女人暧昧不避嫌。
所以只好放的淡一些。
理智不允许此时对他好。
嘈杂世界让他忘记对我好。
就淡淡的吧。
你好不好。久了我就知道了。
我好不好。你久了也就知道了。

内心不爽。极度不爽。
身体也很差。颈椎拉扯的头很晕。
不想上班。
不上班又没事做。
开始变热了的北京城。
每天在五环的边缘地带享受着北京难得的绿地。
毕业以后从落魄到如今国企边缘小白领儿。
我该是幸福的。
有了这样少了那样的不完美。
日子里总说辛苦。
苦在一个人的寂寞。
无人安慰。
不敢倾诉。
一个人生活需要精神无比坚韧。
否则就会受伤害。
其实是越来越好。
窝在一个可以让自己一丝不挂自在上网的地方。
以后会有一个家。
晚安。

暑天该很好你若在场。
早上一醒来就看到姐妹的幸福消息。
是有多开心。
开心过后突然闪过自己的问题。
那种心悸。
说不出来。
我们都该好好的。
也该想开。
一直抓着。
还是会如流沙一般握越紧流失越多。
给我点空气。
这个夏天开始了。
还可以和你们一起在街边吃着烤串喝着啤酒然后晕乎乎的微醉的各自回家去。
议论着我们几个的小心事。
说嗨了就一直2逼的傻乐。
小黄说听到他表白自己抱着头哭了。
我说如果是我，我会一直咯咯咯的傻乐吧？
我们多好。

北京的天气有时候很破。公交车有时候很慢。
有时候开心不开心就一念之间。一句话击碎所有的开心。
千万别试着去改变谁。能适应就适应。适应不了也别勉强。除非情愿被彼此影响。不然一点戏也没有。
有一些人会让幸福像是一直飘着的风筝。抓不稳。够不到。松不得。忽远忽近。望着。偶尔用手拉一下。这种亲昵也只是你与绳子的亲昵。够不到风筝的。也舍不得 够下来。掉下来就不美了。
下班~最慢的速度挪到车站。我不爱下班也不爱匆匆上班。我爱什么？
怀念小时候自己的小怪物。一个人玩水赖 在妈妈裙子里不喜欢幼儿园。满是想法就是不爱说话。人的改变大多是相反的才会被察觉。从某天我突然想开开口叫街坊婶婶开始。我的话越来越多。想法越来越 少。其实是个不怎么样的改变。没那命 就忍了那份羡慕嫉妒恨
夜芒 香水 腐败 极微 忧伤 孤零 颓废
买了和爸爸以前吃的一样的牌子的淮盐花 生。一点原来的味道都没有！花生没有花生的香。还有腰果也一样不是那个味道。是不是真的爸爸吃什么都有感染力啊。从小跟爸爸混。不挑食。越长大越想小时候。母亲节想的更多的是爸爸。我知道我内心跟爸爸更亲。昨天跟妈妈聊。说爸爸最近都瘦了。。
早上九点多又是做梦醒了。梦见牙掉了。掉了很多颗。很好的天气。窝在家里。起床一片狼藉。我昨晚究竟吃了多少东西。其实别人的招数我们都懂.没有什么不同.故作软弱撒娇害羞.只是有一点别扭.傻瓜也许单纯地懂.爱得没那么做作.爱上了我不保留.傻瓜我们都一样.被爱情伤了又伤.相信这个他不一样.却又再一次受伤.傻瓜我们都一样.受了伤却不投降.相信付出会有代价.代价只是一句傻瓜.
有些东西不是谁不懂。是因为已经过去很久不想提起。放深一点没什么不好。还是时间的问题。我已经放下。而你还需要时间。慢慢来。
选择就像是坐公交车。碰到空车大多人就直奔最爱的座位。碰到不满的车选择是最难的。靠窗太晒。靠中间容易挤到。这个旁边的人不喜欢。那个下车不方便。想太多。碰到人很多。面前的人刚好下车。还会有几个挑剔欢喜都来不及。
我不是小孩。我有我无趣的生活。我有工作。我有过去和未来。我很淡定。我有时候不靠谱。我有时候话很少。我有时候很没胃口甚至会胃疼。我巨蟹座难免情绪化。我不喜欢选择。我不喜欢被比较。我喜欢被我喜欢的人粘着。我适应能力很好。我容易接受也懂拒绝。
踏着天黑的脚步回家。又赖班了。心里有太多失落。一点也表达不出来。就想静静的像是那天在后海坐着吹吹风。大口的喘上几口气儿。园区有个小伙儿在身后唱着妹妹你大胆滴往前走哦~往前走~莫回呀头~真是可爱。虽然不是给我唱的。但我认真的没有回头。

闲暇时总是会用一些关注来分散涣散的注意力。
有时候被某一点吸引。
频频的去关注。
频频的期待会有新鲜惊喜。
失望就变多。
整个就是让自己没事找事的过程。
人的贪念。
说我自己呢。
可以一晚上什么不干。
用这些填满睡前空虚期。
手机昨天下班的瞬间摔碎了屏幕。
可里面什么都不影响。
这让我很烦。

几天后

害怕。胆小。怂。
其实只有一个意思。
不过。。。我就这样。
阿甘正传演完了。
这个假期或许也一样没有什么可以做。
一个人在家看个老电影儿。哭或者笑都挺好。
其实是不错的一天。
也跟最近关注的男孩聊了电话。
可是看完电影。
也做好了明天的计划。
我就玩命的哭了。
哭完好受多了。
越大就越容易情绪化。
该哭的时候装坚强。
不该哭的时候哭的一塌糊涂。
就是神经。

喜欢路过我博客的人
淡淡的说上一句有份量的话
不知道他们是谁 没有名字 没有线索
一直窝心 一直好奇
为了偶尔的一句话
也该偶尔写几个字儿
积攒围脖温暖大博~

http://t.sina.com.cn/lily1234567890
越来越实际
越来越没耐心
所以围脖猖狂的几乎取代了博客
我是喜新不厌旧的爱着这里
这么多的字儿
割舍不了。。。
看着这些字
看着我自己的长大
一点一点的抛下幼稚毅然决然的走向成熟
有些人就是会因为一句话而感觉亲切
像是就该遇见的人
缘分够了就自然而然的发生
有时候我们故作矜持
耍着各自的小心情
看似直接
爱情还是需要双方自愿自觉
不然总有一个人要表演过分的角色
那个爱的深的人总要遭殃

这么一个满是春色的季节
却如此的忙碌
倦的不行
或许明早我可以偷懒到中午再去上班
谁让领导们趁着春色统统“出差”去了
休得怪我上房揭瓦

生物钟作祟
晚安

原来他一直都觉得亏欠我的
那双欠下的匡威
在他心里始终是个心病
他不知道
我现在已经没有那么常常的穿匡威了
毕竟我们都长大了
有了些许改变
可是却不想要
可能要的是他的释然
却是自己再也不会被挂念了吧
浅浅的几句问候
可是问在了心里
分开的这几年
我们从来没有深刻的关注对方
是刻意躲避成了习惯吧
如今傻傻的怀念
怀念的不过就是那些真实
我一直知道我们在一起的时候都是想好好的

现在依然傻
不知道是不是要傻到死了
喜欢的和不喜欢的
一直都在蠢蠢欲动
找不对方向
一直小心翼翼
怕碎了所以都换做塑胶的
不留心也一样会有裂痕

冷漠总是对我最好的清醒药
已经让我清醒了十之八九了
QQ上我们都隐身
互相看不到对方
手机不能乱聊
所以手机上从来不习惯有他
还有什么交际？
工作
不常常往来
看到照片也不过淡淡瞥上一眼
并不深刻入心
不知道下次约见会是几时
却也总算不心存期待了
我总是很开心能够自我解脱
受不了自己的狼狈

在北京生活总是很无奈
乱七八糟的人
乱七八糟的活法
乱七八糟的产生了交集
真想离开
家里人却还指望我买房
我算了算买套40平的零居也要我十年不花钱才够吧
不买不是巨蟹的作风
买的话那么大点儿实在是有些委屈
终究不能一个人陪着40平终老的

也不知道2012到底能怎么来
为了安慰自己
只好决定2012年之后再攒钱
买了相机 准备搬家
安排生活之后 工作之余

最近京城的天气惹人爱
望一望就充满好心情
如果是一座不这么大的城市
稍微放慢一点脚步走走
该多好
还好如今的工作还算惬意
下了车走上一段
全是大自然

值班。。。
为了钱

终于还是得瑟感冒了。
苗大力纯属活该。
春天的假象。
下周还要开半年工作会。
我希望那一天我病重。
生病才觉得身边少个人。
男人都喜欢耍流氓。
可是只有愿意一辈子跟你耍流氓的男人是真的爱你。
嗓子疼的一句话也不想说。
两天了。

一个姐妹说就喜欢跟我聊天觉得带劲。
她失恋了。
有时候就是需要可以跟你一起说操的人。
春天来了。
想买相机了。
GF2。
心头好。
昨天看到一句话。
“相片 就是骗你骗时间留回忆留忧伤装坚强 然后淡淡一笑”

一直和自己较劲。
不让自己委屈，丢面儿，迎合自己喜欢的男人。
保持平衡。
就是跟自己较劲。
并不快乐。
那么明显的不爱还何必让自己哭着追呢？
哭也只是让自己的眼睛看的更真实。

二十四岁了。
大城市中的我们越来越迷茫或者也乐此不疲。
有点活该的意思。
处在这样的一个尴尬的年纪。
其实都是因为我们的一无所有才显得如此的尴尬。
十四岁的时候我们都认为二十四岁该是个多么好的年纪。
当年我们的英语老师刚好二十四岁。
时隔十年。
我才能懂得她当年的不快乐。

刚毕业的时候大家都说要留在生活了三四年的新地方。
可如今我们都有想要回去了的心。
是发现了一个人的苦。
还是懂得了回去的意义。

昨日临睡前聊了个老同学。
问起我失恋时的状态。
哈哈。
让我回想起来其实并不困难。
但是的确需要仔细找寻细节了。
说起来已经很淡漠。
他说四年了。
我也说四年了。
刚巧那年我单身了他恋爱了。
如今我们一样。

不能跟人堆里哭。
现在哪哪都没个自己的地方躲着。
上班是同事。
下班在路上。
回家在合租的房子里。
你上着班郁闷了，甩老板的脸子不成？
只好。
写写日志。  骂骂咧咧。   唧唧歪歪。

人和人再见的时候有没有想过。
一别就是一辈子了。
于是，各有各的生活。各自爱着别的人.现在已经不相干。
一生是不是非得有那么一次，为了某个人而忘了自己。
什么都不求，只求在我最美的年华里遇到。。。
其实我一点都不喜欢这一次。
喜欢来喜欢去。
往往都是一场空。

二十四岁了。 
单身第四个年头。
却开始单恋了。
让我觉得很羞耻。
这件事我决定慢慢淡掉。

饿的一点食欲都没有。。。困的不行 一点精神也没有 第一次这么盼望着回家。以前不是我不念家 只是还不够累。。。后背凉飕飕的。颈椎僵僵的。
唉
一撅嘴就能哭出来。。。后背咋就这么凉啊！空调敢再开大点吗？
中午的炒饭油到不行     泡一杯菊花  
转正没有想像中那么高兴 总有差别待遇 比上不足比下有余永远是我的定义 还好至少我一直一直都在往好的方向发展 或许我还有机会 我的人生还有很多种选择 毕竟比较起来 时间还算是我最富裕的
大姨妈走了，正也转了，工资也要发了。 心情还是不好！很不好！压抑 郁闷 憋屈 快发飙了
我知道有些感情我也不敢拿起来  我时不时的胡思乱想的想要得到  又因为得不到憋屈到哭  折磨人  也没办法倾诉 
都他妈的这是怎么了！我知道我脾气不好
陌生人的留言总是让我很好奇
可究竟是谁说了那样对我不客气的语言不留线索的走掉？
对我是太大的悬念
以后告诉我你是谁可以吗？

第三百六十五天
嗯。。。
也或许是三百六十六天？

出门前系上了朋友送的红绳 
希望顺顺利利

生生不息
冰冻不止
每天没办法忍耐的我至少还有打车钱
这样子或许我就是幸福的人了
窗外那些寒风中等公车的人我知道有多苦

跨年
一直不知道有什么意义
而且是越来越不知
只是让人徒增伤感
还好过节费安慰我

靠自己 多交友 要现实 要学习 要淡定 要充实 要有钱 要早睡 要低调

发现一个好听的爵士小电台~
聆听有待
还没开始上班无意中发现不常常联系的博友竟然知道我喜欢听电台
感觉那份在意   很开心~


人生中太多过客~
就像是曾经上课报到后回寝室接着睡觉一样儿~
可能睡醒就分不清有没有去报过到~
浮云啊浮云~
总结下过客 
然后一齐删除是件挺爽的事儿

我一个人在北京
并不觉得有什么可怜
过客的出现不过平添几分忧郁
人时常也需要些内心的起起伏伏
好吧~我原谅你们了~
也原谅我自己对过客曾经的留恋

今年的日志
很少
今日圣诞前夕
去年圣诞前夕的日志在不远的一页上
我知道我变的浮躁了
不怎么聆听不怎么倾诉了
不过我依然爱听爱说
本质不变
是我变的充实了
常常来看我更新的男人女人们~
圣诞快乐~
很用心~